Hey was geht ihr dreipimmeligen, langhaarigen, rotzverkrusteten Bastarde und Bastardinnen? Wer möchte eine Arschbanane? Vergesst Sitten und Sonstiges. Heute wird's richtig beleidigend. Nico furzt euch gegen den Hals und hängt auf rostige-ritterpisse.de ab. Autoerotische Strangulation findet ebenfalls statt. Justus und ilkan pulen ihre Augen aus dem Arsch und fahren ihren Masterplan gegen die Wand. Es werden Katzen gesucht, Kuchen stibitzt und Bösewichte gebumst. İlkan nuschelt irgendwas von Wüstenplaneten und Eigenurin. Keine Ahnung was mit dem Mösengeist wieder los ist. Arabischer Teufel. Steckste nicht drinn.

Das Kek Versteck

#75 - Niemand von euch außer mir

Hey, kennt ihr das: Man plaudert auf einer sizilianischen Sommerhochzeit bei einem Negroni entspannt über den Holocaust und zack - ein paar Espresso-Martini später sitzt man mir nichts dir nichts in einer Schwanzbar. Kennt ihr nicht? Dann kennen wir EUCH nicht. Ilkan raucht jedenfalls wieder wie ein Schankwirt und ist gereizt. Nico quarzt seit 20 Jahren das Doppelte und ist tiefenentspannt. Was nicht heißt, dass Rauchen gesund ist, aber wahrscheinlich schon. Justus tötet weiterhin gewissenlos Mäuse, knetet Kot und ist damit entsetzlicherweise der Einzige von den Dreien, mit festem Einkommen. "Aber Herr Klappentext-Autor, wieso ist der Titel dieser Folge dann Sexstopp auf Planet Erde?" Weil Nico.

#74 - Sexstopp auf Planet Erde

Liebe Untertanen, eigentlich sollten die Machtverhältnisse hier im Kek Versteck nicht angezweifelt werden. Als wir euch von unseren hohen Rössern herab aber befahlen, kecke Teaser in die Lande zu tragen, rechneten wir nicht mit so viel Rückhalt. Zum Danke erhaltet ihr nun eine Messerspitze Demokratie. Freut euch auf lächerlich viele Wunsch-Themen aus euren eigenen Reihen. Aufs Haben und Nicht-Haben des Führerscheins. Aufs Tornado-Trinken. Hört von aufheiternden Substanzen aus der Lendengegend ilkans oder hinein, in das brachiale Album heißester Newcomerinnen (all rights reserved @Hubernd-Music) Ihr könnt auch einfach den tosenden Turbinen bei Hangar TV lauschen. Wenn es euch nicht gefällt, zerfleischt euch gegenseitig. Nur ihr seid heute verantwortlich. Ess-Schrägstrich-O an alle, die unsere Kunde verkündet haben. Ihr wisst wer ihr seid.

#73 - Ihr seid das Volk!

Chikki chikki ah! Was geht ihr Goons, wer hat Bock auf harten Buchstaben-Rap? So richtig mit mehr als 1000 Wörtern und Interpunktion. Schüsch. Ich komm mit Komma-Ta. Und mach deine Olle hart. Richtig, niemand. Maximal Ilkan. Der bounced am Bodensee munter im Matsch herum mit Ek dem Chef und Chef dem Ket. Justus der gossige geht derweil unter die Twitcha und betrinkt sich vor laufende Kamera mit Kinders. Nicolas kürt die Shame de la Shame der Wissenschaft 2020. Spaziergänger kollidieren, Nashörner nehmen Bestechungsgelder an und Mammuts kriegen Schläge. Sowas halt. Fragt nicht nach dem Sinn. Ihr kennt die Antwort.

#72 - Wer hat Bock auf Buchstaben?

Herzlich Willkommen bei Max Moor fragt! Der Sendung in der unschuldige Moderatoren grundlos in den Dreck gezogen werden. Die Nation hat Fragen. Egal ob Milchbauern, Autoscooter-Betreiber, oder Ex-Soldaten: Alle sollen Antworten auf ihre irrelevanten persönlichen Probleme erhalten. Dr. ilkan "die Ruhe selbst" Atesöz von der Schwaynzfraktion Deutschland stellt sich daher heute ins Kreuzfeuer der Bürgersorgen. Meanwhile hat Justus' süße Omi übergriffige Post von marginalisierten Ex-Vize-Polizeipräsidenten im Briefkasten. Nicolas ist irgendwie links aber auch irgendwie überfordert damit die NATO NUR KOMPLETT abzuschaffen. Uff, hoffentlich ist diese Bundestwagswahl bald vorbei.

#71 - Max Moor fragt

Das Kek Versteck ist wieder da! Weil Justus ist wieder da! Und Nico und Ilkan sind immer noch da! Alle sind da! Merkt ihr was? Hier hat jemand richtig wenig pomodori Klappentexte zu schreiben. Es ist nun Sommer wieder. Sommer Sommer Sommer. Der Sommer ist quasi back aus der Sommerpause. Wie war eure Auszeit so? Justus der kleine Flexiganer war auf den "Italien" sich haufenweise köstliches Farfalle e Strozzapreti und bufalina vaffanculo in sein Faccia reinschaufeln. Dr. Nicolas erweitert seinen immensen Kompetenzbereich und hat sich in Politik eingelesen und eingenässt. Leider kann er sich auch bis heute keine Monate merken wegen Cäsar. In Ilkan triggert das ambitionierte kalendarische Umstrukturierungs-phantasien. Ansonsten darf sich das Kek Versteck nun stolzer Besitzer eines Fan-Dick Pics nennen. S/o an Robin N. dafür. Zum Dank gibt's dafür eine ausführliche Bildbesprechung. Visual Podcasting at it's best.

#70 - Junius Cäsar

Jetzt hört mal zu, ihr schwitzigen, saftigen, Vanille-Zigarillo rauchenden, Katjes-Taschenmuschi und Knusperbrezel kauenden Redakteure und Redakteurinnen der Süddeutschen Zeitung. Wehe wir finden auch nur eine Review von euch im Netz, in der ihr uns hier sexuellen Subkontext unterjubelt. Dann fahren wir zu euch nach Sindelfingen oder Stuttgart-West oder wo euer vollgekrümeltes Incel-Office herumsteht. Und dann gibt's was hinter die Löffel mit dem Libellen-Löffel ihr Sexschweine! Macht ne Therapie! Unerhört.

#69 - 69

Also nochmal ganz von vorne: Es gibt das Leben. Und den Tod. Und den Urknall. Zumindest gab es ihn (wahrscheinlich). Es gibt auch sehr viele coole Planeten. Und es gibt Pluto. Das Paradoxe daran ist, all diese endlichen »Dinge« bzw. »Entitäten«, ergeben ein unendliches Universum. In der Praxis bedeutet das: Wenn eine eurer Angehörigen stirbt und Schulden hinterlässt, probieren Amtsgerichte bis in die Unendlichkeit euch und euren Nachkommen die Zukunft zu ruinieren. Kapische? Ansonsten Bundestagswahlkampf, dies das, verschiedene Dinge. Und ein schmutziges Geheimnis von İlkan Sophie gratis on top. Heidewitzka.

#68 - Sie Pferd!

Uff... könnt ihr bitte heute ein bisschen leiser hören? Allen hier brummt noch immer der Schädel von ilkans Geburtstagssause. Was leider nicht mehr brummt ist sein einst so treuer Kühlschrank - sad face. Und natürlich kommen die Taliban genau dann zurück, wenn ilkan nur noch warme Cola da hat. Im Kek Versteck selbst herrschen dafür aktuell eisige Temperaturen. Der Haussegen hängt schief. Nico hat tatsächlich einen noch irrelevanteren Podcast gefunden, um seine beiden Freunde mit der schwaynzigsten Verräterei aller Zeiten zu hintergehen. Sagen wir mal so: Hauptsache IHR habt Spaß mit dieser Folge.

#67 - Taliban & Tamagotchis

Zurück aus dem selbstverschuldeten Sommerloch arbeiten die Keks sich durch alles, was in ihrer zweiwöchigen Absens so liegen geblieben ist: Familienwagen in NRW, Klimapolitik, Pferde bei Olympia. (Pardon, den Folgentext schreibt heute ein 3sat Intendant) Freut euch auf eine wilde Themenflut, mit allerlei geschmacksneutralen Witzen. Ilkan hat endlich wieder Glück und erbt Schulden in Millionenhöhe - steuerfrei! Nicos akademische Contenance wird in einer Videothek gebruchtestet. Und Justus Freundin hat jetzt ihm zuliebe schon Nachsicht mit Nationalsozialisten... ehm, jut. Pickepackevolle 65 Minuten, also los.

#66 - Gemeinsam stoffen

Packt die Fahnen ein und schmeißt die Dänemark Trikots in den Müll - es ist vorbei. Finito wie man ja auch in Italien sagt. Mittags saufen ist wieder das, was es das ganze Jahr sonst auch ist: absolut daneben, aber Nicos Leben. Der fand die EM übrigens boring und wechselt nun verdrossen ins Hüftball. ilkan ist sehr zufrieden mit dem Turnier. Immerhin tragen ihn seine Tipicogewinne durch das Hartz. Justus hat keine Zeit für Bolzplatz-Millionäre und Italia-Chöre - denn er muss von Rathenow nach Sachsen-Anhalt schwimmen um dort seine Passion für symmetrische Adler zu teilen. Ihr seht also mal wieder. So verschieden können Meinungen sein. Nur nicht beim Thema Videotheken. Die gehören geschlossen. Alle. Morgen. Ciao.

#65 - Der Gewinner stirbt

Liebe Hörerinnen, also nicht gendermäßig "Innen" sondern wirklich them girls: Das Kek Versteck möchte sich aufrichtig bei euch entschungelligen, für diese schwaynzige Folge. Hier und da ein bisschen Schwaynzi und Herrenwitze ist ja ok. Aber nicht so. Nicht in dieser Hülle und Fülle. Das Leben bietet so viel mehr als das. Immerhin hat ilkan komplett ungelogen ein Kleinkind krankenhausreif geschlagen. Außerdem castet er aktuell aus reinem Sadismus WG-Mitbewohner. Justus erinnert sich an absolut gar nichts mehr. Dafür sieht er in der Vaterschaft ungeahnte Möglichkeiten seine Mikro-Aggressionen abzubauen. Dr. Prof. Nicolas hat wieder ein äußerst verblüffendes High-Impact Paper dabei. Wir gratulieren ihm deshalb zu seinem 2. Format und zum Vorsitz des Kek Versteck Forschungsinstituts.

#64 - Zimmer frei in 82qm 2erWG

So hier zack zack, keine Zeit verlieren - die Keks sind zurück aus der Sommerpause und müssen dringend gemolken werden. Ganz Deutschland ist traurig wegen EM-Aus. Und ganze Ilkan wegen Türkei-Aus. Nico ist es deshalb heute ein tiefes Anliegen über europaweiten Sex zu sprechen. Justus schläft neben einem sanften Riesen und füttert kranke Schweinen in einer Wohnwagensiedlung. Dieser Klappentext ist eine Frechheit. Und diese Folge erscheint überhaupt nur deshalb heute, weil ein treuer Hörer aufgrund einer 10-stündigen Autofahrt darum gebeten hat.

#63 - Gesäß Verspeisung

Sup ya Keks? Y’all musta forgot what’s coming at ya. So listen. We said we up fo some real international episode and shit. And hell ye we goin fo that shit now. Cuz this how we roll. We change speed, we change words, WE change whatever the fuck WE want. Cuz none of ya telling us how to ride.  You little bitch ass motherfuckers. You think this is game? Betta not touch our fuckin game. Listen. We made this one for all you motherfuckers who trying each day listenin to this goddamn show without knowin any German or Altgriechisch. And fo fuck sake this Nico man. He's killin it with a fucked up format again. He really fucked up in his head man. This boy's nuts. So better listen before a shoot ya.

#62 - Die Internationale

In welchem Podcast bekommt ihr in einer Stunde Wachtmeister, die irre Hassverbrecher mit Quarzhandschuhen bearbeiten und sich dabei einnässen, State-of-the-art Kabarett-Jokes über Edmund Stoiber, aber auch wertvolle Tinder-Tipps und Lifehacks, (Lebens-Kniffe, wie Nico sagen würde) wie man Bananen warm macht? Und in welchem Podcast sind dann noch Morlock Dilemma UND der Cini Mini Koch zu Gast? In welchem? Los raus damit! Ihr kranken Schweine!! Wir wissen, dass ihr es wisst. Tut euch einen Gefallen und gesteht einfach.

#61 - Ne Knarre wär gut

Niemand hat darauf gewartet, niemand hat danach gefragt - endlich sind sie hier. Die drei Topkeks Justus Ninnemann, İlkan Ateşöz & Nicolas Schindler liefern erkenntnisfreien Mitteilungsdrang direkt in dein Yogastudio. Einmal Play drücken und kleben bleiben wie Schmeißfliegen in Rindertalg. Sie sind die Bärchenwurst der Molekularküche. Deine 6 Richtigen in der Opferidentifizierung. Die Tankkarte zum erweiterten Suizid. Am besten stellst du dich ein paar Tage taub und hoffst, dass es von selbst aufhört. Oder du lässt es geschehen und gibst ihnen was sie wollen: Streaming-Money.

hubhopper

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