O al menos el final de lo que hemos conocido hasta ahora, porque las andanzas de parte de estos adorables gañanes continúan en http://www.ivoox.com/link_i3_1.html?url=http://www.ivoox.com/freakcast-gijon-harry-intimo-audios-mp3_rf_19009460_1.html Ha sido un placer haber llegado hasta aquí, excepto por los comentarios de los (mayormente) anónimos que jamás se han enterado de la misa la mitad. Nos escuchamos por la podcastfera.

FreakCast classic

FreakCast. The final chapter.

¿Que no sabes quién es Roger Stone? A grandes rasgos, es una sexagenario culturista, amigo de los gays y que lleva un tatuaje con el jerolo de Nixon en la puta espalda. Por si esto no fuera suficiente para declarar su molonidad absoluta, ha sido el artífice de que los presidentes más divertidos de los USA (y por tanto del mundo) hayan llegado a su puesto en la Casa Blanca. Y además, por si no lo sabías, a Coral Bistuer se le han puesto chechazas.

Roger Stone mola más que tú.

Allá donde se cruzan los podcasters donde el mar no se puede concebir, donde regresa siempre el borrachuzo, pongamos que hablo de un mandril. Donde el deseo viaja en karaokes, un agujero queda para tuputamadre, que me dejo la vida en sus rincones, pongamos que hablo de ... tócame los cojones. Las niñas ya no quieren ser princesas, y a los niños les da por perseguir a Mihaela, pongamos que hablo de un mandril. Los pájaros están en la quijotera, las estrellas se olvidan de salir, la muerte viaja en vasos de cubata, pongamos que hablo de un mandril. El sol es una estufa de butano, la vida un .. ¡Ráscamela con la mano!, hay una jeringuilla en el lavabo, pongamos que hablo de un mandril. Cuando la muerte venga a visitarme, que me lleven al puticlú de la esquina, aquí no queda sitio para nadie, pongamos que hablo de un mandril

Pongamos que hablo de un mandril.

Él vino en un barco, de nombre extranjero. Lo encontré el puerto un anochecer, cuando el blanco faro sobre los veleros su beso de plata dejaba caer. Era hermoso y rubio como la cerveza, el pecho tatuado con un corazón, en su voz amarga, había la tristeza doliente y cansada del acordeón. Y ante dos copas de aguardiente sobre el manchado mostrador, él fue contándome entre dientes la vieja historia de su amor: Mira mi brazo tatuado con este nombre de mujer, es el recuerdo del pasado que nunca más ha de volver. Ella me quiso y me ha olvidado, en cambio, yo, no la olvidé y para siempre voy marcado con este nombre de mujer. Él se fue una tarde, con rumbo ignorado, en el mismo barco que lo trajo a mí pero entre mis labios, se dejó olvidado, un beso de amante, que yo le pedí. Errante lo busco por todos los puertos, a los marineros pregunto por él, y nadie me dice, si esta vivo o muerto y sigo en mi duda buscándolo fiel. Y voy sangrando lentamente de mostrador en mostrador, ante una copa de aguardiente donde se ahoga mi dolor. Escúchame marinero, y dime que sabes de él, era gallardo y altanero, y era más rubio que la miel Mira su nombre de extranjero escrito aquí, sobre mi piel. Si te lo encuentras marinero dile que yo, muero por él

Yo tengo una vaca blanca con manchas.

Homenaje a la injustamente denostada comedia essssssssspañola que nos viene dado por las aventuras y desventuras que nuestro amantísimo Cloaca Man ha tenido por esos pasillos de dios y de los recortes durante el pasado fin de semana. Un alegre y desenfadado programa que queremos dedicar a la memoria del Padre Frutor (que en paz estea).

Y del seguro ...¡Líbranos señor!

Genaro —o Jenaro, según otras fuentes—1 Blanco Blanco (apellidos comunes en los huérfanos de León, en honor a la Virgen Blanca), llamado Genarín, pellejero de profesión, aficionado a la buena vida, al orujo, a las mujeres y los burdeles, al tute y a la garrafina, fue un hombre muy conocido en los ambientes más bohemios del León de principios del siglo XX. Según recoge el Diario de León en su edición del 30 de marzo de 1929, Viernes Santo, Genaro fue atropellado por el primer camión de basura de la ciudad, mientras realizaba sus necesidades en la base del tercer cubo de la muralla de León, a la altura de la calle de Las Carreras, durante la madrugada del Jueves al Viernes Santo. Hace años se publicó una esquela en La Democracia, en la que figura que dejó viuda y cuatro hijos y que «para identificar el cadáver fue preciso separar la camioneta» y que la camioneta estuvo a punto de atropellar a dos niños.2 La Moncha. Tras su muerte, un grupo de cuatro personas (los llamados «Evangelistas») decidió conmemorar mediante la lírica y la poesía la vida de Genaro. Los evangelistas eran Nicolás Pérez Porreto (árbitro de fútbol), Eulogio el gafas (taxista de profesión, coplero aficionado), Luis Rico —hombre de buena familia que dilapidó su fortuna en juergas con sus amigos— y el poeta Francisco Pérez Herrero. En la noche de Jueves Santo de 1930, estos hombres se reunieron en la Plaza del Grano visitando las tascas y bebiendo orujo, a la vez que recitaban poesía y conmemoraban la vida del personaje. La procesión creció en número de asistentes hasta que en 1957, las presiones del cronista Lamparilla hicieron que fuese prohibida. La leyenda dice que tal prohibición fue debida a que ese año se encontraron las dos procesiones, la religiosa y la profana, y que al ser esta última más numerosa supuso un considerable enfado entre las autoridades[cita requerida]. En 1977, con la recuperación de la democracia, la celebración volvió ayudada por Pérez Herrero, único de los evangelistas sobrevivientes, el grupo de teatro La fragua comandado por Enrique Fernández Kike (dramaturgo, director y maestro teatral) y un grupo de jóvenes leoneses.

¡Viva Genarín!

Back to the primitive. Vuelta a los orígenes. Los tres jinetes de la poca leche ride again. Ante la espantada de Frutor el resto hemos decidido seguir adelante, no siendo que las posibilidades de que acabemos en chirona cual tuitera mostachuda disminuyan si una semana no agraviamos a varios colectivos a la vez. Y en eso estamos. Ea.

FreakCast Origins: Ménage á trois

Líder de opinión aclamado por multitudes. Polemista. Ácrata. De firmes convicciones variables. Gochu. Son muchos los calificativos que pueden definir a El Hombre Cloaca, pero dejemos que sea él mismo quien lo haga. Arrancamos aquí una serie de programas especiales en los que trataremos de daros a conocer desde la distensión y la cercanía la figura de los tertulianos de este vuestro programa. Una serie que con toda probabilidad, no tendrá continuidad jamás, pero ahí queda el recao.

FreakCast íntimo: El Hombre Cloaca más cercano.

¿O se estaba tirando el pisto?¿Qué pruebas irrefutables hay a día de hoy de que sus afirmaciones fueran ciertas?¿Cómo se medía la capacidad de barrenar de un hombre?¿Por qué bajaba a la mina cantando? ¿Porque sabía que en el altar quedaba su madre rezando por el hijo que se va o porque le pegaba a la lejía? Preguntas y más preguntas, pero pocas certezas.

¿De verdad era Antonio Molina el mejor barrenero de to´la Sierra Morena?

Lorem fistrum quietooor hasta luego Lucas diodenoo está la cosa muy malar papaar papaar no puedor torpedo me cago en tus muelas. Diodenoo a gramenawer diodeno quietooor no te digo trigo por no llamarte Rodrigor hasta luego Lucas ahorarr va usté muy cargadoo. Por la gloria de mi madre condemor mamaar a gramenawer diodeno. Amatomaa tiene musho peligro sexuarl hasta luego Lucas. Te va a hasé pupitaa te voy a borrar el cerito quietooor jarl por la gloria de mi madre hasta luego Lucas. Amatomaa ahorarr tiene musho peligro condemor se calle ustée jarl te voy a borrar el cerito hasta luego Lucas caballo blanco caballo negroorl va usté muy cargadoo no te digo trigo por no llamarte Rodrigor. Llevame al sircoo ese pedazo de jarl apetecan hasta luego Lucas papaar papaar ahorarr. Diodenoo sexuarl qué dise usteer jarl ese pedazo de te voy a borrar el cerito de la pradera a gramenawer está la cosa muy malar ese pedazo de se calle ustée. Caballo blanco caballo negroorl qué dise usteer mamaar a wan te voy a borrar el cerito diodeno a wan ahorarr. De la pradera papaar papaar está la cosa muy malar ahorarr jarl. Por la gloria de mi madre quietooor jarl a wan. Tiene musho peligro a gramenawer hasta luego Lucas de la pradera diodeno papaar papaar amatomaa a wan. Jarl diodenoo jarl de la pradera. Mamaar te voy a borrar el cerito no puedor te va a hasé pupitaa. Pecador ese que llega pupita a gramenawer ese hombree. Condemor condemor pecador benemeritaar. Fistro ese hombree llevame al sircoo pupita te voy a borrar el cerito jarl jarl te voy a borrar el cerito. No te digo trigo por no llamarte Rodrigor torpedo torpedo mamaar jarl te voy a borrar el cerito pecador a gramenawer jarl. Amatomaa te va a hasé pupitaa ahorarr de la pradera ahorarr por la gloria de mi madre fistro. Amatomaa quietooor qué dise usteer pupita amatomaa. Se calle ustée pupita te va a hasé pupitaa apetecan qué dise usteer amatomaa hasta luego Lucas diodenoo.

¡Papar!¡Papar!¡Llévame al circor!

Por si la capital alemana hubiese tenido poco con lo que ha visto y vivido, había que mandarle a un garrulo del programa a que diese rienda suelta a toda su zafiedad y mala educación en tierras germanas. El resultado ha sido apocalíptico, y el de el programa que hoy os presentamos, aún más. Vamos en picado , pero como parece que os gusta, ahí os lo dejamos. Avisados quedáis.

FreakCast zerstört Berlin.

Bienvenidos a este ya tradicional encuentro anual en el que hacemos un repaso a la 89 ceremonia de entrega de premios de la academia de cine de por ahí arriba con el rigor y el temple de un chimpancé sufriendo un ictus vestido de bailarina rusa. Bueno.. Algo se habla del tema ... Poco .... Pero se habla .... ¿no?

FreakCast destruye los Oscar 2017.

Dale un vistazo a este podcast, anda: http://www.ivoox.com/podcast-tabula-rasa_sq_f1269652_1.html Gracias por darme esta oportunidad. Me llena de orgullo y satisfacción. Me siento como Letizia el día en que Felipe se sacó el troncho y dijo "con la monarquía hay que tragar".

Sois peor que masturbarse pensando en tu madre muerta

Me van ustedes a disculpar -o no-, pero la culpa no la tiene el niño, ni sus padres. Alguien debería romper una lanza por esa familia; así que aquí me tienen, rompiéndola. En el asunto del profesor del instituto de La Línea que mentó el jamón en clase, ofendiendo la sensibilidad islámica de un alumno musulmán de trece años, los culpables son otros. Después de todo, el padre que puso una denuncia en comisaría, tras calificar de maltrato escolar el hecho de que se pronunciasen las impuras palabras jamón y cerdo en clase, no hacía otra cosa que demostrar que sabe muy bien dónde está. Que nos ha tomado el pulso. Los hipócritas somos nosotros, ciudadanos socialmente correctos y de limpia conciencia, que después de llenarnos la boca tragándolo todo hasta el fondo porque no vayan a decir que somos intransigentes, xenófobos y fachas, y por el resto del qué dirán, de pronto nos ponemos estrechos y tiquismiquis diciendo que no, oiga. Por Dios. Ahora, la puntita nada más. Esto es España, oigan. Donde, como dice mi compadre Carlos Herrera, no cabe un tonto más, pues nos caeríamos al agua. Cuando la familia del niño musulmán ofendido por el jamón dirigió sus pasos a la comisaría más próxima, de ingenua tenía lo justo. La movía la certeza absoluta de que, por descabellada que fuese su denuncia, tenía ciertas posibilidades de prosperar. Y no puedo menos que darle la razón. Conociendo el patio. El maestro, en primer lugar. Menos mal que anduvo prudente y achantó la mojarra. Con la hiperprotección que en España dispensamos a los pequeños cabroncetes, que un niño se levante en clase y le quite la palabra al profesor que está hablando de Geografía y de climas adecuados para la cura del cochino, a fin de exigirle que no ofenda su sensibilidad religiosa, nos parece a muchos lo más natural del mundo. O semos tolerantes, o no lo semos. Respeto a la multiculturalidad, se llama eso. Y si al maestro se le ocurre levantar la voz para decirle al zagal que cierre el pico, o agarrarlo por el pescuezo si se pone flamenco y sacarlo al pasillo, calculen el desparrame. Docente fascista, violencia escolar, xenofobia en las aulas, tertulias de radio y televisión, Internet a tope. Se le cae el pelo, al profe. Niño y encima musulmán, casi nada. Si además llega a ser niña y con pañuelo en la cabeza, abre telediarios. En cuanto a la policía, imaginen que son el cabo Ramírez, o como se llame, que está echándose un cigarrito en la puerta, y en ésas llega el padre de la criatura y dice que a su hijo le han mentado el jalufo en clase, y que es intolerable. Entonces usted, Ramírez, considera dos opciones. La primera que se le ocurre es mandar al padre y al hijo a tomar por saco; pero, lo mismo que el maestro, sabe perfectamente en qué país imbécil se juega los cuartos. También sabe que, si no se pone a disposición de cualquier fanático oportunista, tramitando tal clase de denuncias, puede ponerse a remojo: xenofobia policial, abuso de autoridad, prevaricación, nocturnidad -son las siete de la tarde- y alevosía. Titulares de prensa, y María Antonia Iglesias, descompuesta de belfo, llamándolo fascista y mala persona en la telemierda. Así que opta por la segunda opción, y tramita. Cayéndosele la cara de vergüenza, pero resignado con su puto oficio y su puta España, va al día siguiente a tomarle declaración al maestro. Y que salga el sol por Antequera. Ahora, el juez, fiscal o lo que sea. Afortunadamente estaba de guardia uno normal, de los que no buscan salir en los periódicos. Y decidió, con sano criterio, hacer lo que no pudo el cabo Ramírez: mandar al demandante a tomar por saco, como la Justicia hace esas cosas: archivando la denuncia. Mi pregunta es qué habría ocurrido si en vez de tocarle al fiscal Fulano le hubiese caído al fiscal Mengano: uno de los que tocan otro registro y se la cogen con papel de fumar, por si acaso. De los que, en una discusión de tráfico, una conductora llama cabrón a un conductor, éste responde zorra, y empapelan al conductor por conducta machista. Dirán ustedes que es imposible. Que la denuncia del jamón no podía prosperar jamás. Vale. Piénsenlo despacio. Esto es España, recuerden. Paraíso de demagogos y cantamañanas, donde prospera todo disparate. Ahora díganme otra vez que la denuncia nunca iría adelante, por lo menos en fase de diligencias. Díganlo mirándome a los ojos. Así que, en mi opinión, el digno musulmán hizo perfectamente. No arriesgaba nada. Y si cuela, cuela. Con suerte, incluso habría sacado una pasta para pagarse el viaje a La Meca con la familia. En todo caso, lo seguro es que en la comunidad islámica de su pueblo deben de tenerlo ahora por un hombre santo, honesto mahometano. Todo un tipazo. De estar en su chilaba, yo también lo habría hecho. -Arturo Pérez-Reverte.

Para heteropatriarcado, el que tenemos aquí colgado.

En tiempos, la televisión y la radio de este país estaban pobladas por señores que envueltos en humo y olor a copazo hablaban dejando hablar y encima solían saber de lo que lo hacían. Igualico que ahora, vamos, cuando podcasts infectos como este cuya descripción leen son la consecuencia directa de la basura que se vierte en los canales de comunicación principales. Así nos luce el pelo, que ya es que ni se fuma. Si acaso se vapea. ¡Que vuelva la mili cojones ya!

Señores que fumaban mucho y tenían mucha razón.

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