Powerfulde Tanya Tranholm deler sin traumatiske opvækst, som var præget af misbrug, overgreb og vold. Hør også hvordan hun står ved sig selv og heler barndommens sår. Ikke kun for sin egen skyld, men også for sine børns skyld. Vi kan lære meget af Tanya, om at stå ved os selv og vores historie. Tanya fortæller også, hvorfor det er svært at bryde fri af mønstrene og hele sine sår fra barndommen. "Hellere at høre til i smerten end at opleve ensomheden". Tanya Tranholm foredragsholder, coach, underviser og forfatter fra customlifedesign.dk

Marianne's Corner Podcast

Fra opvækst med misbrug, overgreb og vold til powerfuld rollemodel

Hej Marianne Tak for alle de gode og nyttige ting du deler på din side. Det er fantastisk. Jeg har et par spørgsmål, som jeg tænker kunne være rigtig rart for mange lige nu, at få afklaret, som du med din ekspertise måske kan hjælpe med. Som det ser ud nu er alle børn i “isolation” i minimum en måned. Den måned bliver med stor sandsynlighed til 2. Hvor længe går det, at børn er isoleret fra andre børn og næsten også for omverden, uden at de tager skade af det, eller at det påvirker dem meget negativt? De får jo ikke meget social stimuli. Man kan jo godt lave små legeaftaler, men jeg må sige at vi holder os fra det indtil videre, da vi jo godt ved at det er klogest at lade være. Et andet spørgsmål for os forældres skyld: Hvor meget kan vi tillade os at trække os tilbage (overlade børnene til “sig selv”) og arbejde/lave voksen-ting, nu hvor børnene ikke er afsted i institution? Vores børn er 2 og 4 år og har derfor brug for meget hjælp, så det er svært at nedprioritere dem, men det er omvendt også nødvendigt at foretage nogle voksenting, så hverdagen ikke sejler alt for meget. Arbejde er selvsagt nødvendigt for de forældre, der ikke har fri og det er derfor svært at give børnene den nødvendige opmærksomhed. Hvor meget skader det dem hvis det står på i flere måneder? Tror spørgsmålene og måske et par råd til at komme igennem de mange anderledes, for børnene lidt kedelige dage, kan hjælpe mange i disse lidt hårde hjemmetider. Kh Sofie ❤️ Kære Sofie Det er nogle rigtig gode spørgsmål, for det er svært for mange familier, at få alle ender til at hænge sammen. Børn tager ikke skade, af at være isoleret nogle måneder sammen med deres forældre pga corona virussen. Snarer tvært imod. Flere forældre river ½ år ud af kalenderen, for at rejse jorden rundt sammen med børnene. Nogle sejler på det åbne hav i uger/måneder uden at møde andre, og de kan ikke have særligt meget legetøj med om bord på skibet og er uden internet til iPaden. Flere og flere forældre hjemmepasser deres børn, og de tager ikke skade tvært imod. Rigtig mange børn, selv de helt små, har en stresset hverdag. De er i store institutioner med for få pædagoger, der kan hjælpe dem. Hvilket er skadeligt for vores børn. Når vi oplever, at vores børn reagere på isolationen, så er det fordi: Hverdagen ikke er som den plejer at være - vi er vanemennesker, jo mindre barnet er, jo vigtigere er det, at holde fast i de daglige rutiner (børn reagere også, når sommerferien starter) Barnet keder sig - de er vant til, at der sker noget hele tiden. De er vant til så mange stimuli, så nu hvor der pludselig er stille, ved de ikke hvad de skal gøre af sig selv. Barnet føler sig ensomt - fordi vi forældre har fået travlt med alle de kasketter, vi har fået på, på én gang: Forældre, medarbejdere, lærer, pædagoger osv. Børnene føler sig ensomme, fordi vi ikke nærværende. Børnene mærker vores bekymringer og dårlige samvittighed - det smitter af på vores børn Mindre børn kan ikke sætte ord på, det der er svært. Det handler derfor om, at vi ser budskabet bag barnets opførsel. Det gælder fx, når dit barn bliver opmærksomhedskrævende ved at hænge i skørterne, klynker, river ting ned, får raserianfald, eller når der opstår søskende skænderier. Det vi forældre kan gøre er, at: Skabe en ny hverdag med nye rutiner - I kan lave et skema (gerne sammen med børnene) som viser, hvad I skal lave, og tale om skemaet hver dag Spejle dit barn - Spejl dit barn, når noget er "træls" ved at sætte ord på det dit barn føler eller gentage dit barns egne ord. Fx "Er du sur på lillebror, fordi han tog din dukke?" Få hjælp - Drop de alt for store forventninger til dig selv. TV og iPad er helt okay. Små børn har ikke godt af, at blive overladt til sig selv. De kan måske klare at sidde med en iPad lidt, men de har brug for os forældre. Lav en vagtskifte-aftale med din partner, så I fx bytter hver time. Måske kan I få en bedsteforælder til at passe bør...

Hvordan påvirker isolation og manglende legeaftaler børnene?

Længes du efter en jul, som er ikke er så hektisk og stresset? Bliver du også drænet, når du har været på juleshopping sammen med en million andre stressede danskere? Ville du ønske du havde mere overskud? Og ville det ikke være dejligt, hvis gamle sure faster Erna ikke ødelagde julen igen i år med sit dårlige humør, men at alle familiemedlemmer er glade. Det ville også en fryd, hvis børnene også kunne bevare roen, selvom de er ved at dø i spænding. Ja at altid bare løb lidt lettere, hyggeligere, stille og roligt? Julen er hjerternes fest. Heidie Kosiara fortæller, hvilke få æteriske olier, der kan være med til at rede julen. Så du kan komme igennem julen uden at tage for meget på i vægt og uden at være helt mast bagefter. Og hvordan selv den noget mere udfordrende familiemedlemmer bliver mildere og gladere, så vi alle kan få en harmonisk jul med plads til alle i familien. Heidie er uddannet Kinesiolog og forfatter til bogen Duft dig glad med æteriske olier www.heidiekosiara.dk og Facebookgruppe: Duft dig til mere glæde

Sådan kommer du igennem julen med mere ro, overskud og glæde

Vi er to særligt sensitive mødre, der deler åbent og ærligt, hvordan vores problemer påvirkede vores sønner på hver sin måde. Det er en sårbar og hjerteåbnende samtale med Heidie Kosiara, hvor Heidie fortæller, hvordan hendes søn overtog hendes stress. Jeg fortæller, hvordan min barndom med en alkoholisk far påvirkede mit moderskab, og hvordan mine sønner spejlede mig. Vores sønner inviterede os til at blive bevidste om de sider i os, som havde brug for at blive healet, så vi kunne skabe balance, nærvær og glæde i relationen til vores sønner og til os selv. Den største gave vi kan give vores børn er selvindsigt, og at tage ejerskab for de følelser som vores børn skaber i os. www.mariannethyboe.dk og Facebookgruppe: Forældreskabet indefra ud Heidie er uddannet Kinesiolog og forfatter til bogen Duft dig glad med æteriske olier www.heidiekosiara.dk og Facebookgruppe: Duft dig til mere glæde  

Børns reaktion på mors stress og mindreværd

Sarah Damgaard Jacobsen og hendes mand drømte om at få mere tid sammen med deres to børn. I podcastet fortæller Sarah, hvorfor de valgte at flytte til Spanien for 5 år siden, og hvad det har betydet for hende og hendes familie. Hurra for at verden er så lille og alle de fantastiske tekniske muligheder vi har i dag. Jeg sidder i Danmark og taler med Sarah i Spanien. Lyden driller derfor en lille smule. Men jeg synes det er vildt, at det er muligt. Følg dine drømme, hvor der er vilje er der vej Sarah blogger om deres liv i Spanien her: Blog-uno.dk. Hun har skrevet bogen: "Hvor solen den danser" som handler om tilværelsen som børnefamilie i Spanien. Bogen er et opslagsværk spækket med gode råd, til dig der gerne vil flytte til Spanien. Sarah er selvstændig, som digital assistent, hvor de fleste af hendes kunder er danske. Du finder hendes virksomhed her: HumbleBee Media Har du et emne eller et spørgsmål, du gerne vil have belyst, så skriv i kommentarfeltet herunder eller til m@mariannethyboe.dk DEL GERNE så endnu flere forældre kan få glæde af dette podcast

Familie flyttede til Spanien for at få mere tid sammen

Forfatter Lise Egeberg har skrevet disse tre smukke monolog herunder, som handler om tre vigtige vendepunkter i mit liv. I de to podcast læser Lise Egeberg nogle af de smukke og rørende monologer, hun har skrevet om mødres, adoptivmødres, og kæresters vendepunkter. Vi taler om det værste, der kan ske i en mors og fars liv, at miste sit barn. Og vi taler om, hvordan det er at være bonusmor. Og hvordan hændelser i livet kan sætte sig fast og påvirke vores relation til vores børn.   Ønsker du at få Lise til at lave dit monolog, så kan du kontakte hende på mail: egeberg.lise@gmail.com eller per telefon: 20 15 29 02 Forfatter Lise Egeberg fortæller om bogen Butterflies & Pussytales, som hun har skrevet sammen med kunsteren Nille Bech Billedet er venligst lånt af Nille Bech Hør 2. del af podcastet her

Vendepunkter i vores liv som mødre, døtre og kærester – del 1

Forfatter Lise Egeberg har skrevet disse tre smukke monolog herunder, som handler om tre vigtige vendepunkter i mit liv. I de to podcast læser Lise Egeberg nogle af de smukke og rørende monologer, hun har skrevet om mødres, adoptivmødres, og kæresters vendepunkter. Vi taler om det værste, der kan ske i en mors og fars liv. At miste sit barn. Og vi taler om, hvordan det er at være bonusmor, og hvordan hændelser i livet kan sætte sig fast og påvirke vores relation til vores børn.   Ønsker du at få Lise til at lave dit monolog, så kan du kontakte hende på mail: egeberg.lise@gmail.com eller per telefon:20 15 29 02 Forfatter Lise Egeberg fortæller den smukke bog Butterflies & Pussytales, som hun har skrevet sammen med kunsteren Nille Bech Billederne er venligst lånt af Lise Egeberg og Nille Bech

Vendepunkter i vores liv som mødre, døtre og kærester – del 2

I dette podcast får du råd om, hvordan du kan lytte til dig selv og bliver din egen ekspert i stedet for at søge viden og råd om opdragelse på internettet. Gudni og jeg fortæller og får grint af vore egne finurligheder og følelsen af at være usikker som mor. Vi blander det med forslag til, hvordan du kan skabe mere overskud og indre ro. Jeg var helt høj efter vores samtale i KlubMor. Lyt med til min fantastiske samtale med psykoterapeut og Biodynamisk Kraniosakral behandler Gudni Patursson www.gudnipatursson.com PS: KlubMor medlemmer får 10% rabat på behandlinger hos Gudni Patursson. Læs mere om KlubMor her Har du et emne eller et spørgsmål, du gerne vil have belyst, så skriv i kommentarfeltet herunder eller til m@mariannethyboe.dk DEL GERNE så endnu flere forældre kan få glæde af dette podcast

Et familieliv med mere overskud og indre ro

Lyt til en lille bid af online kurset Løs konflikterne uden skældud, og få en lille fornemmelse af kurset. Få nøglen til at løse konflikterne uden at skælde ud     Læs om kurset her   Book din plads her

Sneak peak af Løs konflikterne uden skældud

Tommy Lynnerup fortæller, hvordan det er at være far til en dreng med ADHD. Han deler deres rejse, fra William blev født og til idag, hvor han er 13 år gammel. Tommy er forældrecoach og foredragsholder med hjertet på det helt rette sted. Du finder ham her: tommylynnerup.dk   Har du et emne eller et spørgsmål, du gerne vil have belyst, så skriv i kommentarfeltet herunder eller til m@mariannethyboe.dk DEL GERNE så endnu flere forældre kan få glæde af mine podcasts

At være forælder til et barn med ADHD og angst

Tommy Lynnerup er initiativtager til Tag dit barn ud af skolen event den 7. maj, hvor han, jeg og andre forældre tager vores børn ud af skolen i protest mod, at vores børn trives dårligt i skolen. Vi tager vores børn hjem den 7. maj, fordi vi er trætte af, at vores børn trives dårligt på grund af: skolereformen, hvilket har betydet manglende motivation, dalene lyst og dårligere karakterer de mange tests børnene udsættes for alt for meget dokumentation, der tager tiden fra børnene inklusionen uden der er blevet givet lærerene de rette ressourcer til at klare de ekstra opgaver. Konsekvensen er, at børnene rammes. Det er ikke længere de sårbare børn, der rammes. Selv helt almindelige resursestærke børn får stress symptomer, så som: tics, tisser i bukserne, udvikler angst og depression. Vores børn trives ikke længere, som skolerne styres idag. KLIK HER, STØT og DELTAGE i: Tag dit barn ud af skolen den 7. maj   Læs artikel Børnelæge advarer: Vi gør børn syge med stress Vi håber du vil være med i dette vigtige event og DEL GERNE, så vi kan få endnu flere forældre og bedsteforældre med til at støtte op om eventet.

7. maj demonstration mod skolereformen

Jeg har fået dette brevkasse-spørgsmål fra en far: "Hej Marianne, Tak for de mange gode nyhedsbreve, som jeg læser med glæde. Vi har tidligere (længe siden) skrevet sammen omkring forskellen på konsekvens og straf og derhjemme er vi fuldstændig enige med dig, men vi kommer nogen gange til at udøve ”straf” i stedet for ”konsekvens”? Ja, det sker jo nok en gang i mellem, når man som forældre er mest presset, men vil nu skynde mig at sige, at tonen derhjemme er god. Vi har de skønneste børn på 5,5 og 9 år – og de meget rummelige over for deres kammerater, meget vellidt af deres kammerater og får kun roser af deres respektive voksne i forbindelse med børnehave og skolen. Vi bakker dem op i deres fritidsaktiviteter, hvor vi er trænere for dem og støtter dem godt (syntes vi selv ). Det ændre jo ikke ved, at man ”altid” kan hæve overlæggeren og her handler det absolut ikke om at søge det perfekte. Men de to ”møgunger” er på nakken af hinanden stort set hele tiden, og her er der ikke den samme rummelighed, som vi ved, de har over for deres kammerater. Søskendekærlighed….!!!???... Joooo tak, men vi andre bor her altså også og drillerier, kort lunte og sure svar bliver man en smule træt af at høre på…. Så hvad er konsekvensen af ikke at behandle hinanden ordentlig? Ja, hvis du ikke kan behandle lillebror ordentlig, så……?? 3 gode råd, tak Ved godt det ikke er så nemt, men kan vi få et par værktøjer, så flytter vi overlæggeren derfra. Vh xxx" Først og fremmest tak for dit gode spørgsmål. I er ikke de eneste, der er så trætte af søskendekonflikter. Du spørger mig først om hvad konsekvensen af ikke at behandle hinanden ordenligt. Jeg kender ikke jeres specifikke sitaution, så jeg kan ikke give dig et specefikt svar, men jeg kan give dig et generelt svar. Konsekvensen af søskendeskænderier kunne være: De lærer at håndtere konflikter og lærer at sige fra. Derfor øver de sig på hinanden. Børn skal ud i grænselandet og prøve grænser af for at lære det. De lærer at mærke sig selv og egne grænser. De får ikke et nært forhold til hinanden, når de bliver voksne. Det kan ske, hvis det er voldsomt og står på længe, og ikke får den rette hjælp til at løse konflikterne. Der er altid er en god grund til at vores børn gør, det de gør. Jeg siger ikke, at det er en acceptabelt, men der er en god grund. Det kan for eksempel være: de bærer på ophobet frustration, fordi de bliver drillet ovre i skolen, får meget skældud, bliver misforstået, eller overset derhjemme. Den smerte kan fylde så meget at den til sidst må ud, og det går ud over det letteste offer, derhjemme. en sorg over at mor og far giver, den ene mere kærlig opmærksomhed end den anden. for lidt søvn og ro, som gør selv os voksne mere kortluntede. et spejl på at mor og far ofte skændes eller ikke kommunikere tydeligt. Mine forslag til jer, som I kan eksperimentere og se om der sker en forandring. Hav tillid til jeres børn. Hav tillid til at de selv løser konflikten. Drop dommeren. Bliver det for voldsomt eller vedvarende, så fokuser på ligeværdig respekt og tilbyd din hjælp og støtte. Vent med at hjælpe, hvis I selv er triggede. - Start med en pause. Du har sikkert også erfaret at børnene heller ikke hører efter. hvis de er triggede. Så vent Lyt til deres historie, hver for sig. Øv jer i at se situationen fra deres side, med den erfaring de har. (ikke fra den erfaring du har) Tag detektiv-hatten på. Der er altid en god grund til at vores børn gør, det de gør. Når vi kender årsagen, kan vi bedre støtte dem til at stoppe adfærden. Hvilke værdier, synes I, er de vigtigste, jeres børn lærer? Det kunne for eksempel være: Rummelighed, respekt, ansvarlighed, næstekærlighed, empati, medfølelse eller forpligtelse. Du skriver: "...de er på nakken af hinanden stort set hele tiden, og her er der ikke den samme rummelighed, de har som overfor deres kammerater". Jeg vælger derfor at bruge "rummelighed" som eksempel.

Er du også træt af søskendeskænderier? Så se her

Er du omsorgsfuld overfor dig selv? Er du god til at fylde dig selv op? Eller kommer familien først? Så lyt med her Jeg interviewer Julie Vang-Iversen fra Soulwave om at prioritere egenomsorgen. Vi forældre kan ikke hælde af en tom kop. Derfor er det vigtigt, at vi husker, at fylde os selv op, så vi har noget at give af til vores børn og til hinanden. Problemet er bare, at det oftest er Egenomsorgen, det går udover, når vi har travlt. Det må vi gøre noget ved. Har du et emne eller et spørgsmål, du gerne vil have belyst, så skriv i kommentarfeltet herunder eller til m@mariannethyboe.dk DEL GERNE så endnu flere forældre kan få glæde af mine podcasts

Prioritering af egenomsorg i familien

Interview med sexolog og parterapeut Lene Alexander om parforholdet og sexlivet efter vi har fået børn. Manglende tid og overskud gør helt naturligt at sexlivet sættes lidt på pause lige efter en familieforøgelse. MEN netop sex og kommunikation er de to vigtigste parametre i et parforhold. Du kan finde Lene på: lenealexander.dk Har du et emne eller et spørgsmål, du gerne vil have belyst, så skriv i kommentarfeltet herunder eller til m@mariannethyboe.dk DEL GERNE så endnu flere forældre kan få glæde af mine podcasts

hubhopper

Marianne's Corner Podcast

hubhopper