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Miam!

Le Ségur de la santé

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L'argent du beurre

Silence, ça pousse! Engagé et sans pub, soutenez mon travail sur  https://fr.tipeee.com/phloem-sev Facebook : https://www.facebook.com/PhloemSev/ Twitter : @PhloemSev Infos et formations :  http://www.phloem.fr

2 mois sans coiffeur : La Gaule chevelue...

Tous les créateurs devraient écouter cette vidéo pour comprendre quel est leur coeur de métier!  Engagé et sans pub, soutenez mon travail sur  https://fr.tipeee.com/phloem-sev Facebook : https://www.facebook.com/PhloemSev/ Twitter : @PhloemSev Infos et formations :  http://www.phloem.fr

La recette infaillible du succès

Engagé et sans pub, soutenez mon travail sur  https://fr.tipeee.com/phloem-sev   Facebook : https://www.facebook.com/PhloemSev/  Twitter : @PhloemSev Infos et formations :  http://www.phloem.fr   Blanquer. Oui. Pardon. J’aimerais parler d’autre chose que des ministres mais en ce moment, ils déconnent tous à plein gaz. Pas une semaine sans une bulle. Une… chacun ! Donc Blanquer. On a eu la « continuité pédagogique. » puis les « vacances apprenantes ». Maintenant c’est « l’atmosphère éducative. » Vous aussi, en vous inspirant de mots lumineux et de synonymes écoliers , fabriquez les prochains concepts gazeux du ministre de l’Education. L’école du monde de demain ? L’écosystème didactique protégé ? Le projet partagé d’instruction de réussite différenciée dans l’égalité des malchances? Ça serait purement drôle, si derrière, il n’y avait pas des enseignants, des parents, et des enfants. Laissés à eux-mêmes, culpabilisés, débordés. Répartissez les adjectifs comme vous voulez Ainsi, un peu comme la portion journalière de charcuterie d’un astronaute « conditionnée sous atmosphère protectrice », vos lardons seront désormais conditionnés sous atmosphère éducative. Il faut quand même être gonflé pour se permettre ce champs lexical alors qu’il est impossible d’aller prendre l’air. Que la continuité pédagogique fait pschittt. Et qu’il y a autant d’eau dans le gaz éducatif, qu’il y a eu de gaz lacrymo dans l’eau oculaire du personnel d’enseignement. En tout cas, telle une Ariane 5 de la Nation Apprenante, voilà mise sur orbite une chronique avec chiasme, oxymore, anaphore, hypallage, accumulation, et autres figures de style dignes d’un Blanquer en ivresse de l’altitude. Figures de style que je vous laisserai le soin de repérer : Qu’on ne puisse pas dire que je n’ai pas tout fait pour vous propulser vers la stratosphère de la connaissance, sur la fusée pédagogique de la gaudriole...

Atmosphère Blanquer

Facebook : https://www.facebook.com/PhloemSev/ Twitter : @PhloemSev Infos et ateliers d'autodéfense intellectuelle :  http://www.phloem.fr Telle une bouteille à la mer, le 31 Mars, Gérald Darmanin a lancé une grande opération de charité : Donnez pour sauver les entreprises. Un genre de MEDEFothon. C’est à dire une salade de thon, avec moins de verdure mais pourtant beaucoup beaucoup plus de salades. Gérald Darmanin, c’est le Sea Shepherd du CAC40. A un jour près, on avait le poisson d’avril, en saumure quoique déjà égoutté. Un MEDEothon pour sauver les boîtes en miettes des grosses huiles. C’est étonnant comme ceux qui justifient la rémunération du proprio du chalutier au nom du risque que l’investissement représente, sont les premiers à faire appel à l’aide quand une vague un peu grosse arrive. Et c’est vrai que la seule mesure que puisse prendre l’Etat pour financer quelquechose, c’est une cagnotte. Ou une  tombola.  Ar...Mais non… Dommage, on vient juste de privatiser la française des jeux. C’est balot, la tombola tombe à l’eau. Plouf. Une kermesse ! Dans les jardins de l’Elysée ! Ça se serait une idée ! Avec un chamboule-tout, un barbecue et des sardines grillées. Avec un prix spécial pour qui arrivera à déterminer le poids exacte d’une grosse boîte de conserve de miettes de dauphin. Car, comme le disait Guy Lux : « Quand l’État n’est que faiblesse, il organise une kermesse. » Ou c’est Jacques Chirac, et j’ai confondu kermesse et partie de fesse ? Je sais plus. Ou alors… On pourrait faire un genre de contribution obligatoire, un pourcentage des revenus, un pourcentage qui évoluerait suivant le montant de ces revenus. Pourquoi pas avec une douzaine de darnes...euh... de tranches, une très faible pour ceux qui ont peu de revenus, une très élevée pour ceux qui en ont beaucoup, genre gros poissons. Un truc qu’on appellerait l’impôt sur le revenu, nouvelle recette, à teneur réduite en fraude et enrichi en pouvoir redistributif. Et bon, pour ça, il faudrait que Gérald Darmanin soit ministre, avec une grosse majorité au parlement et... Mais... Attendez-voir...

MEDEF-o-Thon

J’arrête. Ce n’est pas une guerre. Les textes que je vois ici et là, ont raison. Ce n’est pas une guerre. Malgré ce que je ressens. Ce n’est pas une guerre. Cette épidémie. Il y a peut-être des effets proches. Il y aura des morts. Une mobilisation extra-ordinaire des soignant-e-s. Une économie au ralenti. Des paniques et de la peur. Une rupture dans la normalité. Mais il ne s’agit pas d’être humains qui s’entretuent à dessein car leurs idées ou leurs intérêts sont fondamentalement inconciliables. S’il y a une lutte, elle est contre nous. Contre soi. S’empêcher de sortir. Revoir sa notion d’importance. Eviter de se transformer en bus à virus. Arrêt maison médicale. Arrêt gare. Arrêt supermarché. Arrêt mairie. Attention, à cet arrêt, la descente s’effectue à gauche. Arrêt cimetière. Terminus tout le monde descend. Ce n’est pas une guerre, c’est une rupture de normalité car la ligne H, de la destiné Humaine à croisé la ligne V, d’une entité Virale. Arrêt Pangolin. Et pour une fois, pour une première et probablement pas dernière fois, au croisement entre notre route et celle d’une autre forme de vie, c’est nous qui avons le feu rouge. Ironie de l’histoire, ils faut être microscopique désormais pour être de taille à nous faire nous arrêter. D’habitude, on passe comme ça, on fonce, on grille, on écrase, on ratiboise, sous les roues de notre Hummer de compétition. Et tant pis, si dans le choc, quelques humains tombent et finissent sous les roues. Le Hummer, c’est le véhicule de la ligne H. Mais là, feu rouge. On arrête tout, on réfléchit. An zéro, An 1,  An 2-0-2-0. An 1, An 2020. Et alors que la massive Ligne H est à l’arrêt, on se rend compte que les autres n’attendaient que ça pour pouvoir circuler. Ligne D, Arrêt du Port de Cagliari. Les dauphins reviennent à bord. Ligne d’O, Arret Eaux Claires à Venise. Plouf, plouf ! Ligne R, Particules fines, Oxyde d’azote, tout le monde descend. Qui aurait cru qu’une pneumopathie aiderait à mieux respirer. Ce n’est pas une guerre. C’est un feu rouge, un cessez-le-feu, pied sur le frein pour certains, sur l’accélérateur pour d’autres. Un temps où il faut revoir notre ligne de vie, notre ligne de cœur, nos lignes téléphoniques. Ce n’est pas une guerre. C’est une occasion. Pénible, mais une occasion. A vous de voir la ligne que vous suivez. Et celle que vous suivrez quand on ne sera plus à l’arrêt.

Lignes de Vie

La fleur au fusil.

En Italie, le 6 janvier, passe la Befana. Cette vieille sorcière qui, sur son balais, amène des bonbons aux enfants sages et un morceau de charbon aux autres. Saviez-vous que c’est pour cette raison qu’on organise un grand barbecue lors de la garden party de L’Elysée ?

BlackRock : Smarties ou charbon?

A l’approche des fêtes, c’est pas le tout d’ébouillanter les retraites,  encore faut-il que les plats passent, surtout quand on mitonne un peu…

hubhopper

Miam!

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