I Norge er det nesten 4000 dagligvarebutikker. Det er en forbannelse vi kvinnfolk må ta vår del av skylden for, ettersom det tross alt er vi som sluttet å ligge med ekte mannemenn med svettelukt i skrittet og skiftenøkkel bak øret. Dermed har evolusjonen gitt oss veike barn som vokser opp til å bli feminiserte fjollemenn som bruker trange bukser og deodorant mens de sleper rundt på en støvsuger. Æsj! Nå er det ingen staute karer som vet hvordan man bruker en Remington-rifle og kan smelle no' middag på bordet foran familien han regjerer over. Nei, i dag må vi retten og sletten slepe de bærekraftige handlenettene bort på butta og stappe den fjonge, økologiske quinoa-posteien oppi kørja. Og når vi har så få dyr å drepe og rifler å pusse, har vi nok av tid til å subbe innom alle butikkene vi har samlet tilbudskuponger til i løpet av uken som har gått. Men hvilken butikk er det vi subber innom først? Den med de mest sexy uniformene, så klart. Og hvilken av billigkjedene har de støggeste uniformene? Det får du svar på hvis du orker noen monologer fra eksperten Tara Lina og tvillingsøstera hennes, Ida. Lykke til.

Jägertvillingene

Støggeste dagligvareuniform

Lysene på dansegølvet er slukket, og last call for jägerbombs-bestillinger i baren har gått for lengst. Men kvelden er ikke over – endelig har den grisepinlige negginga du lærte i «The Game» fungert, og du har lurt en stakkars fremmed til å gå med på et guffent barmhjertighetsligg. Kveldens offer er såpass nedbrutt av alt maset og alle roofiene dine at han/hun/dem/det ikke er i stand til å ta egne beslutninger lenger, så avgjørelsen er opp til deg: Skal du dra vedkommende hjem til runkerommet ditt, eller trenge deg på hjemme hos främlingen? Kleint blir det uansett dagen derpå, så spørsmålet er hvor det er best å oppleve ubehaget som uunngåelig oppstår etter en dyster natt med klamme omfavnelser i taxi'n, i trappen, i hissen, i hallen og i stallen. Svaret får du dessverre av klodens kåteste tvillingpar, Tara Lina og Ida, i en av tidenes mest makabre podkastepisoder. Finn frem dobørsten og gjør deg klar til å skrubbe av deg skammen, for dette blir en blytung lytteøkt. Beklager.

Hjem til dæ eller hjem til mæ?

Alle er enige om at kjefting er det som fører samfunnet fremover. Hvordan skulle vi ellers drevet voksenopplæring og stanset nye generasjoner fra å gå på trikken før andre har gått av, eller enda verre – oppmuntre Tara Lina til å ta trapp i stedet for heis? Noen får ut frustrasjon ved å kjefte på fremmedfolk, mens andre fingrer seg til blods så fort noen drar i gang en knallhard liten rant i deres retning. Men hva er egentlig det aller beste? Det får du svar på en drøy time ut i denne episoden, som starter med en oversiktlig, konsis og nyttig guide til deg som genetisk eller følelsesmessig identifiserer deg som mann og sliter med å komme når du knuller. Forhåpentligvis hjelper ekspertene Tara Lina og Ida flerfoldige tusener på tusener av menn med å fake orgasmer fremfor å sprute ned gud og hvermann fra nå av. Hver dråpe teller, så send denne eppisen til et mannfolk du kjenner pronto!

Kjefte på en fremmed eller bli kjeftet på av en fremmed?

Se for deg at du har en penis. Den er ikke mye å skryte av, men når du tenker deg om – hvilken penis er vel det? Problemet er snarere at du ikke har noe fornuftig å bruke den til. Livet har rett og slett ikke gitt deg all sexen du som mann har krav på, og du har bare ett kjønn å rette raseriet ditt mot: kvinnfolk. Men hvordan går du frem for å vise verden nøyaktig hvor bitter du er? Eksperten Tara Lina har pådratt seg et heftig tilfelle av plutselig pubertet, og med en overutflod av hormoner er hun mer enn klar for å øse av sin begrensede erfaring når det gjelder intime relasjoner. Sammen med tvillingsøss Ida svarer hun på følgende kvinnefiendtlige frågor: - Incel eller pickup-artist? - Er det innafor å facerape noen i 2021? - Voksen kjerring i kvinnekor eller voksen kjerring i rocka band?

Incel eller pickup-artist?

Høstmørket har senket seg over både land og sinn, og snart er det jaggu på tide å kjøpe julegaver igjen. Mutter'n skal ha, fatter'n skal ha, dama til fatter'n skal ha, kollegene dine skal ha, og kjæresten din skal ha en eksepsjonelt romantisk en. Den nyklekkede nevøen din skal ha 24, og tvillingsøstera di skal faen meg ha 110. Men hvordan i alle dager skal du få råd til alt sammen? Det er bare én ting å gjøre – siden du ikke har noe verdifull kompetanse, er du nødt til å selge selvrespekten din. La fantasien løpe løpsk lenge nok til å innbille deg at noen vil ligge med en som deg, og fyr opp en business der du viser verden nøyaktig hvor billig du kan være når nøden lærer deg å spinne. Men skal du selge dickpix og ballongfetisjvideoer, eller skal du sørge for å rydde opp i truseskuffen mens du først er i gang? Ekspertene Tara Lina og Ida har lang erfaring med å selge kropp og sjel, og loser deg livredd inn på den darkeste webbens kjøttmarkeder.

Onlyfans eller trusesalg?

Mastersyken herjer over hele nasjonen, og etter flere tunge tiår med indoktrinering og hjernevask har vi jaggu latt oss lure til å tro at det er fornuftig å ta høyere utdanning. I stedet for å sjekke gammel jäger-presedens og finne ut om det egentlig er lurest å skulke gjennom livets knallharde skole, velger horder av unge håpefulle å stille opp til skolestart. På landets universiteter og høyskoler venter nye år med hjernevask, før maskinen spytter dem ut i samfunnet med lite annet enn studiepoeng og servilitet overfor myndighetene i skolesekken. I disse dager tropper et ferskt studentkull opp i landets lesesaler, klare for å riste av seg det siste de har av egne meninger og motstandskraft. Men først skal de gjennom et nåløye som siler ut de aller mest lettlurte ungdommene vi har her til lands – de som går med på at et to ukers indoktrineringsprogram kalles «fadderuke», som om tid og språk ikke har noen betydning lenger. Dessverre har også noen voksne mennesker latt seg lure til å bli med på moroa. Folk som har sluppet unna den klamme utdanningskloa helt til nå, og folk som har latt seg hjernevaske i så stor grad at de begynner på nytt etter endelig å ha fullført eller droppet ut av sitt første studie. Men når fellesflaska står på bordet, felleshølet ligger på gulvet og innvielsesritualene er i gang – hva er egentlig den øvre aldersgrensen for å bli med på moroa? Ingen grunn til å lure lenger, for tvillingparet Tara Lina og Ida har lang erfaring med brudd på aldersgrenser. Dropp immatrikuleringen, dra på deg fjorårets ensfargede faddertrøye, og hør på de eneste professorene du trenger i livet. Lykke til.

Når er man for gammel for fadderuke?

Globus, plakat, noe nips fra Nille? Grell drømmefanger eller drakta til Nicki Bille? En bambuskurv stappfull av flamingofigurer? En kjøleskapsmagnet med slagord mot uigurer? Du kan fylle kåken din med all slags ræl, men det støggeste er nok det du har heklet sjæl. Hvis du nettopp har flyttet inn i en bolig tilpasset dine egne ønsker og behov – lang og smal eller kort og knallhard – trenger du sikkert noe underholdning å irritere deg over mens du mekker noen sjablonger av Jäger-logoen å smelle på veggene. Hvorfor ikke høre på denne episoden? Da får du i det minste noen slags svar på følgende spørsmål: - Beste sted å sove på fest - Beskriv leilighetene deres! - Fineste/styggeste dekor-item - Dress med caps eller kjole med Converse? I tillegg serverer Norges dialektdronning numero uno, selveste Tara Lina, noen kreative tolkninger av Terje Sporsem i sparkesykkelulykke og Gjert Ingebrigtsen i fri flyt mellom løpebanene i Sandnes og sinnemestringskursene på Nordpolen. Vel bekomme!

Styggeste dekor-item

Hvilket gammalt rasshøl ville du helst vært – Knut Hamsun eller Bill Cosby? Hamsun, så klart! De gufne overgrepsgenserne til Cosby ville ingen tatt på seg frivillig, uansett hvor mange ungpiker man fikk dope ned og besudle med et lekent «boopity bop». Easy, peasy, nipponesy. Men dessverre er ikke ukens hete debattema fullt så enkelt. Det er mange faktorer å ta i betraktning når man skal velge hva slags fittetryne man skal være. Se for deg at du uansett er sugen på å legge din egen karriere i grus, og villig til å ødelegge både eget og andres liv på veien. Omdømmet ditt er det ikke så farlig med, for du er sikkert ikke så forbanna trivelig i utgangspunktet. Klart det er effektivt å lire av deg noe rasistisk ræl eller trakassere noen stakkarer i nærområdet, men når cancel-kulturtantene kommer for å ta deg i detta sørgelige social justice warrior-samfunnet – går du for rasehets eller trakassering av seksuell karakter? Fortvil ikke, for ekspertduoen Tara Lina og Ida har lang erfaring med rasshøloppførsel etter årevis med å drite ut seg sjæl og samtidig plage andre. Underveis diskuteres naturligvis også den vesle Nicolay Ramm-skandalen alle allerede har glemt, for hvis noen først skal kanselleres er det viktig å sørge for at gamle feilvurderinger og/eller lovbrudd dras opp på dagsordenen med jevne mellomrom. Warning: trigger warning: Ingen rette ræver fiser i denne episoden. Ord som «voldtekt», «drap» og «Fredrik Solvang» blir brukt, så hvis du trigges av at noen snakker om at noen kan bli trigget av å høre sånt – både i riktig og rablende gal sammenheng – kan det hende du bør starte kanselleringsprosessen allerede nå. I tillegg er det ingen som har tid til å sørge for at definisjoner og korrekt begrepsbruk skaper stødige rammer for samtalen, så hele preiken kan nok oppleves littegranne grusom for vanlige, oppegående folk. Men alle skjønner at det er helsikes mange former for rasisme og trakassering, og enda flere nyanser i enkelttilfeller av den slags. Bortsett fra rasister, trakassører, menn med for mye makt og gutter uten makt de tror de har krav på. Så vennligst ikke come at us med fornuftige innspill og rettelser, for det er vi for kunnskapsløse til å lære noe av uansett.

Canceled for rasisme eller seksuell trakassering?

Soling, stuping, surfing, segling, stand-up-padling eller friluftssuging? Fytti hælvete, så mye flaut det er som foregår når solen endelig har gått sin årlige runde rundt jorden og gjort det mulig for oss nordmenn å røske av oss Jack Daniels-skjortene som vanligvis dekker de dvaske overkroppene våre. De aller slappeste innad i jäger-redaksjonen vil kanskje påstå at all form for aktivitet er griseflaut, men det bestrider de lærde i jäger-redaksjonen knallhardt. Det vi alle kan være enige om, er at alt blir littegranne flauere i fellesferien. Kanskje er det fordi vi er noen usikre og overfladiske rotter som aldri blir fornøyde med sommerkropp-prosjektene vi ikke har løftet en eneste shake-weight for å oppnå, eller kanskje er det fordi kameraten din har smurt inn alt bortsett fra en sirlig utformet swastika på ryggen din med solkrem, slik at den godt skjulte hverdagsrasismen din plutselig blir et signalrødt symbol på renraset solbrenthet. Uansett hva som er grunnen til at de solbrente eller gustne og likbleke armene dine får gåsehud i sommer, er det en rekke aktiviteter du bør unngå hvis du ønsker å møte høstmørket med et snev av selvrespekt i behold. Men hva er egentlig den aller flaueste sommeraktiviteten av dem alle? Frykt ikke, ekspertene Tara Lina og Ida har postdoktoratstipendiater i pinlighet, og loser deg med skjelvende hender gjennom jungelen av cringeworthy kukkhue-aktiviteter sommerflørten din kan finne på å lure deg med på i år. Brace yourself, amigo. ... Og husk at det aller flaueste av alt er beskyttelse – det være seg hjelm, støttehjul, redningsvest eller kondomer. Straight, no chaser, inn i soloppgangen med deg og rollerbladesa dine. Vamos!

Flaueste sommeraktivitet

I stedet for å tusle hjem og legge oss etter de sene pod-innspillingene, hender det vi blir igjen i studio for et aldri så lite nach. Dessverre kan man fort komme i skade for å gjøre noe hælvetes dumt på fylla, og det var nettopp det som skjedde en fuktig kveld i forrige uke. Da begikk vi den aller dummeste fylletabben siden Napoleons fatale felttog mot Moskva i 1812 – vi jekket opp mikrofonspakene og tok opp hele fyllepreiken. Heldigvis fikk vi avgjort et av livets aller viktigste og vanskeligste spørsmål: Vors eller nach? Er det bedre å jazze seg opp til å dra ut på Blaze med jentegjengen som skråler til no' skranglete Destiny's Child fra Sonosen? Eller er det bedre å chillaxe med homiesene og pot-pluggen deres etter en heftig tur på Heidi's Bier Bar? Enkelte av oss skulle kanskje tro det gikk an å takke ja til begge deler, men dette er ikke noen jævla barnehage – dette er den brutale virkeligheten der bare én av de to gjøremålene på den hverdagslige to do-listen kan vinne. Vennligst hell i deg førti Smirnoff Ice, litt whisk og noe filth, før du trøkker play og blir med tvillingparet Tara Lina og Ida på grisefylla. Chin-chin, Yuengling!

Vors eller nach?

Mange fattigfranser der ute bruker størsteparten av sommeren på å finne ut hvor de skal bo fra høsten av. Kanskje folk flest står i nøyaktig samme situasjon som den trofaste jägerlytteren C*msl*t, som har dumpet sugardaddyen etter endelig å ha fått Le Creuset-gryte i riktig la couleur, og dermed må finne et sted å bo på egen hånd. Heldigvis får han endelig bruke sin egen hånd på hvem han vil heretter, men den nyvunne friheten betyr også at han må betale for boligen sjæl. Så hva skal en ung forhenværende sugababe gjøre? Flytte inn i et billig rom i en kåk der han må dele bad, kjøkken og vaskeliste med andre fattigranser? Eller sette av litt mer av månedslønna til husleie og nyte litt alenetid med sin egen hånd i en leilighet der han ikke trenger å være redd for at den fulle, den slitsomme, den gjerrige eller den psykopatiske roomien kommer inn og tar ham på ferskenen? Ingen grunn til å lure – ekspertene Tara Lina og Ida har som vanlig et rikholdig arkiv av egne erfaringer de nekter å offentliggjøre av personvernhensyn. Men svaret får du uansett i slutten av en lang og blytung jägerøkt. Denne kaotiske røveren er ikke for nybegynnere, og jägerjomfruer bes vennligst teste en annen episode før de prøver seg på dette verket. Beklager.

Bo billig i kollektiv eller dyrt alene?

For ikke så forbanna lenge siden skrev VG om en fersk spørreundersøkelse som viser at bare 14 prosent av oss slapp unna de vanlige «sommerplagene» i fjor. 70 prosent av oss krafset på myggstikk, mens 20 prosent ble stukket av veps, bie eller humle. 25 prosent av oss ble bitt av klegg. 40 prosent ble solbrent, mens 24 prosent var gjøkhuer nok til å stampe rundt barbeint i brennesle i stedet for å koke det ned til en deilig te sammen med en solid måleskje fylt med fleinsopp. Ifølge Norstat har jaggu faen 42 prosent av oss fått en flue i neseboret også. Men drit nå i både rikstabloider og statistikknørder. Alle veit at det er langt mer irriterende sommerplager som får blodet til å fryse til is selv på den klammeste solskinnsdag i ferien din. I sommer skal du surfe, stå på vannski og bade, men idyllen kan fort ende i grin. Forbi deg suser Andersen på sin landeveiscruiser, og han har faen meg gul ledertrøye på. Du blir nesten nødt til å røske av deg Ray Ban-knock-offsa og klore ut øynene for å unngå å se den gufne pungklumpen som hviler på sykkelsetet, bare et tynt lag av stretchstoff unna friluft. Og hvis du først klarer å unngå et brutalt krasj med midtlivskriseklovnen i spandex, blir du garantert meid ned av en drita full daredevil på sparkesykkeltur med guttegjengen etter nach i Kubaparken. Av disse livets store onder, hvilken er egentlig den aller verste? Svaret på det, i tillegg til altfor mye informasjon om en ellers så beskjeden tvilling, får du i denne sommer-eppisen av favorittpodden din. Smell på deg noen hodetelefoner, bøtt nedpå tolv vodka Red Bull, og ri inn i solnedgangen på den elektriske eller pedaldrevne jernhesten din mens du nyter spetakkelet. På eget ansvar, naturligvis. Lykke til!

Syklister i kondomdress eller elsparkesyklister med promille?

Etter at ekspertduoen Tara Lina og Ida vedtok at det er mulig å ta kongla også utenfor russetiden, har tøysete badeshorts og tøsete sommerkjoler over hele landet vært fulle av grønske og andre grisete flekker. Samtidig er vi alle travle om dagen – det er vanskelig å finne plass på to do-listen til oppgaver som å fylle opp med isbiter i fryseren og ta boller og bestikk ut og inn av oppvaskmaskinen. Hvordan i alle dager skal man få tid til å vaske klær i en hektisk sommerhverdag? Det enkleste og mest miljøvennlige er kanskje å trekke på seg den samme, gamle trusa gang på gang, til den er så lurvete og seig at selv ikke den ivrigste trusefetisjist vil kjøpe den på Wickr. Men er det egentlig det beste? Hvor mange days kan du egentlig bruke #ootd uten at PST lukter svettelunta og hanker deg inn for mistanke om ulovlig besittelse av kjemiske masseødeleggelsesvåpen? Bli med på en kjappis der eksperttvillingene avgjør saken én gang for alle. Kos deg knallhardt med nok et høydepunkt i jägerkatalogen, men husk for all del å vaske trusa di etterpå. Suss, suss.

Hvor lenge kan man bruke et plagg før vask?

Mens vanlige arbeidskarer gjør seg klare for å pakke med seg solkrem og glidemiddel og dra på en velfortjent norgesferie, er horder av uerfarne ungdommer klare for å innta arbeidsplassene. Snart står hormonelle og trassige tenåringer i alt som er av jordbæråkere, kioskkasser og samfunnskritiske posisjoner. Men hvilken sommerjobb er egentlig den aller beste? Mens du prøver å komme deg gjennom nok en blytung jägerøkt, kan du jo begynne på søknaden om å steppe inn som ferievikar for ekspertene Tara Lina og Ida. Er det én ting næringsliv og arbeidsgiverforeninger kan lære av denne episoden, er det nemlig at folk flest ikke har godt av å trøkke på i 110 prosents ekspertstilling gjennom hele året. Det er fort gjort å surne litt og slokne brutalt etter å ha stått på så knallhardt som favorittvillingene dine, og denne halvannen times lange reisen inn i drømme- og marerittland er sannsynligvis enda vondere å høre på enn den var for oss å spille inn. Stakkars deg. Med andre ord – er dette første gang du dypper tærne i gjørmehølet som utgjør jägeruniverset? I så fall bør du kanskje stå over denne røveren og heller velge en gammal episode. Du er herved advart.

Beste sommerjobb

Morning has broken, og du har snoozet ti-tolv ganger før du endelig orker å kravle ut av vannsenga og gripe dagen med sedvanlig forlammende frykt. Mens du pusser tenner og gruer deg til å gå ut døren, blir du grepet av det samme spørsmålet som river og sliter i deg hver bidige morgenstund: Hva skal jeg skamme meg over i dag? Iblant har du åpenbare kandidater å velge mellom, og to av dem melder seg trofast til tjeneste hver gang du har vært hos frisøren eller gått på en smell og kjøpt noen nye sneaks med rabattkoden til en billig influenser. For er det egentlig noe flauere enn å møte folk iført ny frisyre eller kritthvite kicks? Bortsett fra å være en influenser som lokker med rabattkoden «annemona30» på Stayhard.no, da. Hvis du først må velge mellom to onder er det jaggu godt jägertvillingene Tara Lina og Ida avgjør saken for deg. Dessverre havner det viktige spørsmålet litt i bakgrunnen i denne pussige episoden, der ekspertene er mest opptatt av å lese lytterbrev og preike i munnen på hverandre om det som opptar folk flest. Pølser, fotball-EM, lightere og karate og sånn. Beklager det, og vel bekomme.

Ny frisyre eller nye, kritthvite sko?

Hva er best av teksting og ringing? Homo- og heterofile? Pest og kolera? Og hvem er egentlig Norges lateste arving? Ekspertene Tara Lina og Ida tar debatten for deg.

hubhopper

Jägertvillingene

hubhopper